бывает холодный,бывает горячий,бывает лежачий,бывает стоячий...из 3х букв он состоит, посредине "у" стоит)

ДЛя поднятия настроения

Fortuna non penis - manus non recipe
(Удача не член – руками не возьмешь)

***
Scientia est lux, sed juventuti amicae sunt tenebrae
(Учение – свет, но темнота – друг молодёжи)

***
Sex is good, Sex is funny,
But it cost a lot of money
If you wanna sex for funny
Fu*k yourself and save your money

***
If you want to live with pleasure
Fuck yourself как можно реже

***
Ты для меня один,
Словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке,
Словно твой нос в муке,
Белый как унитаз
Лысый как фантомас,
Зелёный как крокодил –
Ты меня покорил.
Уши твои локаторы
К морде твоей приляпаны,
Зубы твои как шахматы,
В пасти твоей пошатаны,
Хоть ты немного крив
Но всё равно красив!

***
Ёжик по лесу бежит, гогочет,
Ёжику травка ж-у щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл
Ёжик без ж-ы до дому дошёл.

***
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу…
Судя по роже – кирпич

***
Зелёный, лысый и прыгает?
Ответ: солдат на дискотеке

***
«Ну, пора и деньги зарабатывать»,-
сказал Гарри Потер,
и покрасил свою палочку в чёрно – белые полоски

Mazeta
=))

девчёнки,отдыхала в лагере,а там есть радиорубка...там короче объявляешь,когда к кому-то звонят или к кому-то приехали и всё это озвучиваеться на весь лагерь...так вот,услышала однажды объявление:"Головач Лена,подойди пожалуйста к радиорубке,тебе звонят/к тебе приехали(точно не помню,поэтому врать не буду)"....особое внимание прощу обратить на имя и фамилию))))мне девки сказали,я минут 10 дупля давала,а когда поняла,ржала минут 20 если кто-то не понял,пишите,объясню...

это шутка с "бородой", т.е. уже древняя древняя...
наверно, никакой лены в лагере вовсе не было, просто кто то прикольнулся, чтоб развеселить остальных...

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья:
- Алло!
В телефонной трубкеголос Гарри:
- Спишь, гад! А мы учим.........

Подходит Рон к Гарри:
- дай прикурить!
- А "волшебное слово"?
- А по морде чайником?

В туалете Слизерина сделали надпись: "Снейп - дурак". Вскоре ниже появилась надпись: "А вы - дебилы".

Один день из дневника Рона, или День Хорька.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош... профессором МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара - пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике "Злей - сам свои зелья пей!"
13.20 На столике нацарапалось "-50 баллов Гриффиндору!!!"
13.30 Исправил "-" на "+".
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал...
13.50 "Подумать только! Мой любимый размер!" - умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 "Друзей?! - взвизгнула она, - это что - ученики?"
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу "Хорьки и изделия из них".
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали - он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош..., а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 "20 баллов с Гриффиндора!" - рявкнула кошка.
16.00 Встретил Краббе и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой - враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг...
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за лупоглазую гадость.
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати ("Асстань!").
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

Представьте себе картину:

Гарри бежит по коридорам Хогвартса, и за ним гонится Малфой в маске того убийцы из “Очень страшное кино” с кувалдой в руке. Рон и Гермиона бегут где-то сзади, но не могут угнаться. Драко орёт на загнанного, залитого слезами Гарри и машет кувалдой.

- Я режу и колю,

Стену кровью залью!!!

Иди ко мне сюда,

В ж... будет вторая дыра!!!

Звонит черепок!

Конец тебе, !!!

Отрежу тебе п...,

Сыграю в теннис!!!

Сдеру с тебя шкуру,

Сошью себе шубу!!!

Всё!!!!!!!!!!!
Он кидается на Поттера и сбивает его с ног.
- Отпусти меня!- в ужасе хрипит Гарри.
- Действительно, чё это я?
Малфой встаёт с него, стягивает маску и взмахивает волосами как Натали (“Ангелы Чарли”). Гермиона подбежала к нему и в ужасе спросила:
- А вы бы обменяли вашу жвачку на две пачки моей? (Wrigley’s спёр mint)
- Само собой, ведь что России Пит, то в Бельгии Экспорт! (Пиво “Пит”)
И они поцеловались.
- Гермиона, он чужой, он чужой, он плохой! – подбежал Рон.
- Ничего не говори! Он – это лучшее, что было со мной! (Гости из будущего “Он чужой”)
Уизли замер.
- Страшно? А семье Смирновых – нет. (Новый Пепсодент)
- Просто я не могу поверить... Ты и Малфой?
- Да. А ещё мы проверили нашу кровать на прочность! (Durex)
- Что?!- подал голос Гарри, начинавший приходить в себя, потихоньку убирая свешенный язык с плеча.
- А мы любили, а мы могли...- проскулил Драко. (Hi-Fi “А мы любили”)
- Идиот, мы и сейчас можем!
- Уже нет...
- Ага! Центр старинной цыганской магии Марии Порубай поможет вам! – пропел Рон.
- Да причём здесь...?!
- Вы лучше посмотрите, сколько мы с Дэлми полезных бутербродов сожрали! – кричал на заднем плане Волдеморт с куском хлеба. (Маргарин Дэлми)
- А ты вообще заткнись, Хаггис использованный!
- Давайте спрячем прокипяченную вещь в сейф! – не унимался Рональд. (Тайд Автомат)
- Зачем?!
- Есть вещи, которые стоят того, чтобы жить, Гарри. (пиво “Бочка”)
- Рон, а снежный человек есть?
- Нет, Гермиона, это фантастика! (Сыр Hohland)
- А ты уверен, что твои зубы здоровы? (Blendamed)
- Извините, что вмешиваюсь, но я хочу Лейс! – влез Волдеморт.
- Отвали, мы забыли какие твои любимые! – хором. (Чипсы Лейс)
Рон ушёл отчищать плиту с Кометом, Гарри пошёл обсасывать Чупа-Чупсы, Драко и Гермиона по обыкновению проверять новые кровати на прочность, а Волдеморт пошёл в Запретный лес, похрустывая ногой. Ведь захрустишь – не устоишь!

Отредактировано ~Elizabeth~ (2007-07-17 09:19:43)

*рассхохоталась*классно!

Рон с папой:
- Пап, а инопланетяне есть?
- Да, сынок, да, да! Дас ист фантастиш!!!

Гарри говорит с Роном:
- Угадай загадку, икс, игрек, "и" краткая.
- Что? Что такое? Х*йня какая-то. Ни х*я понять не могу...

Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.
В главной роли сборная Гриффиндора по квиддичу

Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Лежит тело Малфоя на рельсах. Конечности по шпалам на несколько метров
размазаны. Голова так, тихо, булькая кровью:
- А Фанта-то - паленая!...

Гарри с Роном:
- Ты что такой грустный ?
- Да вот, взгрустнулось. А ты что такой бледный ?
- Да вот, взбледнулось

Москва. Лето. Жара 32. В пробке стоит кривенькая 15-ти летняя черная
БМВ-735. Люк задраен, тонированные стекла тоже. Внутри Гарри и Рон
, преющие от жары.
Гарри Рону :
- Слышь, может откроем окна?
Рон:
- Ты че, в натуре, сиди так, пусть все думают, что у нас климат контроль
в тачке.

Встречаются Гарри и Рон. Гарри говорит:
- Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
Рон его успокаивает:
- Ты не волнуйся, это случается с каждым, измена это не страшно,
пройдет, все бабы с*ки, а девушка твоя особенно...
Гарри задумчиво:
- При чем тут девушки, я ведь холостой...

В баре бармен, видя, что у Гарри Поттера пустой стакан, спрашивает:
- Вам дать еще?
- А на фига мне два пустых стакана?

Едет Рон автобусе. Сзади него бабка говорит:
- Сынок, передай, пожалуйста, билетик на компостер.
Рон впереди стоящему моряку:
- Эй, солдат, передай билет.
Моряк:
- Я не солдат а моряк.
Рон, поворачиваясь к бабуе:
- Обломись, старая, мы на корабле!!!

Попали в Ад Малфой, Кребб и Гарри Поттер. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел Кребб
- Чем хочешь защищаться?
Кребб взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
Кребб заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит Малфой.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает Драко, - Я 10 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Малфой: - Ошшш...
Второй удар. Малфой: - Ошшш...
Третий удар. Малфой: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит Малфой, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
Гарри лучше всех . Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
Гарри.
- Чем защищаться - Малфоем, конечно...

Макгонагалл пишет записку маме Рона:
"Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет."
Ответная записка:
"Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".

Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:

"Ха! Чай не в средневековье живем!"

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:

- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.

А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!

Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.

"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживито мумия"! А мумия и говорит:

-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"

С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась

Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает
то в Испанию, то во Францию.

Купил Люциус Малфой всем игрокам
команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет
Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь
идет только третья минута матча..

Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после
тяжкой тренировки.Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстикнктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским
голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание
исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...

Бежали Гарри, Рон и Гермиона по лестнице и вдруг - голос:
- Я чую кровь... Я чую кровь!!!
Гермиона беспечно махнула рукой:
- А, пустяки! Это у меня месячные начались! 

Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота!

Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Гарри! пойдём завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Гарри!

Едет Рон по городу, видит Геримона голосует. Он останавливается, а
Гермиона очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд
опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Рон испуганно
оглядываясь:"Бля, кто там".

Крутится Гарри вокруг маяка
Тра-та-тата ну а цель далека
И говорит Вуд удалой
"Тра-та-тата полетели домой!"
Вот Рон в кабину вошел
"Братцы" кричит "тра-тата нам пришел!"
Чья-то ракета за нами лeтит
"Тра-та-тата" Вуд говорит
Прямо с полета и прямо в овраг
Ктo же их сбил? - оказалось не враг
Наша метла и наш самолет
Даже какой то знакомый пилот
Вот из оврага выходят они
Лица от страха грустны и сумны
И говорит Вуд удалой
"тра-та-тата, прилетели домой"
"Ты не Гарри а тра-та-тата тра-та-тата и тра-та-татата.
тра-та-тата-та-та тра-тата мать
Больше не буду с тобой я летать!"

Когда искала анекдоты про ГП вот и наткнуласьеще писать?

Плз прочти ладно и скажи как они

Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
===========
Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Рон просит у Гарри взаймы 10 галлеонов.
- У меня нет с собой десяти, а есть только пять.
- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен!

На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

Приходит в день принятия очень важного закона мистер Уизли домой. Рон ему говорит:
- Ну, папка! Теперь ты меньше пить будешь!
- Дурак! Это ты меньше жрать будешь!

Соседка жалуется тете Петунье на Дадли.
- Сколько же лет вашему мерзавцу? Он не умеет себя вести!
- Четырнадцать...
- Даааа..Аборт уже поздно делать!

Летом Рон пишет письмо Гарри. Написал. Потом подумал, подумал и подписал:
"P.S. Хотел положить тебе денег, да только конверт уже запечатал."

Отец Рона принес домой магловскую саблю.
- Папа! Что это такое?
- Сабля.
- Что, бля???

Гермиона говорит с профессором МакГонагалл:
- Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком?
- Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком.
- В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком.

Подарил Гарри Рону на день рождения сотовый телефон. На следущий день он спрашивает его о его новом сотовом. Понравился ли?
Рон отвечает:
- Гарри, ты сказал, что это сотовый телефон, но я ни сот, ни меда там не нашел!

Миссис Уизли ругает близнецов:
- Ах вы недоумки! Я вас спрашиваю: будете еще прикалываться над Перси?
- Нет, мам...
- Я вас спрашиваю, будете еще прикалываться над ним?
- Ну нет же...
- Отвечайте, будете прикалываться?
- Ну ладно, уговорила. У нас как раз такие конфетки есть!

Рон, обращаясь к Гермионе:
- Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Спаржеллы мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал?
- Нет...
- А я поливал! (ответ рекламе)

Цитата из Ежедневного Пророка:
" Сегодня на центральной магловской площади Лондона с неба стали падать бочки с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли авторы..И не пожалели!!! "

- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?

Приходит колдун в магазин:
- У вас неразбавленный гной бубонтюбера есть?
- 15 кнатов.
Тот берёт его и выливает себе за шиворот. Эта процедура повторяется ещё три раза с перерывом в пятнадцать минут. В следующий раз продавщица специально говорит:
- Нет неразбавленного гноя бубонтюбера, недавно закончился!
- Тогда жабьей икры!
Продавщица:
- Слушайте, и не противно вам эту гадость на себя выливать?
- А что есть НЕРАЗБАВЛЕННЫЙ ГНОЙ БУБОНТЮБЕРА?

Рона приводят Рона к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

Алеся классно*ржот*молодец классно лови плюффф