Официальный форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Официальный форум » Общение » Юмор


Юмор

Сообщений 121 страница 150 из 173

121

Фраза из "Кадетство-2":"А это ему,т.е.Перепечке, когда ночью холодно,он тапками накрывается!"Отгадайте чья?!
Девушка это тема не "Угадайка".Давайте "угадай" и все такое прочее оставим не для этой теме.kisunda

0

122

мика, Василюк)

0

123

бывает холодный,бывает горячий,бывает лежачий,бывает стоячий...из 3х букв он состоит, посредине "у" стоит)

0

124

а мне нравятся куплетики с "КВН.ВНЕ ИГРЫ".
33 коровы
33 коровы
33 коровы,
И один лишь я.
33 коровы
33 коровы,
Это наша бухгалтерия!!!
*********************
Коричневые стены
Коричневые двери
Коричневые окна
Коричневый палас
Коричневая скатерть
Коричневая люстра
Коричневая мама...
СГУЩЕНКА ВЗОРВАЛАСЬ!!!!
**********************
Моя любовь на 5 этаже,почти где луна..
Моя любовь наверно спит уже,спокойного сна..
Пойду к другой...На 3 этаже...
:D

0

125

ДЛя поднятия настроения

Fortuna non penis - manus non recipe
(Удача не член – руками не возьмешь)

***
Scientia est lux, sed juventuti amicae sunt tenebrae
(Учение – свет, но темнота – друг молодёжи)

***
Sex is good, Sex is funny,
But it cost a lot of money
If you wanna sex for funny
Fu*k yourself and save your money

***
If you want to live with pleasure
Fuck yourself как можно реже

***
Ты для меня один,
Словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке,
Словно твой нос в муке,
Белый как унитаз
Лысый как фантомас,
Зелёный как крокодил –
Ты меня покорил.
Уши твои локаторы
К морде твоей приляпаны,
Зубы твои как шахматы,
В пасти твоей пошатаны,
Хоть ты немного крив
Но всё равно красив!

***
Ёжик по лесу бежит, гогочет,
Ёжику травка ж-у щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл
Ёжик без ж-ы до дому дошёл.

***
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу…
Судя по роже – кирпич

***
Зелёный, лысый и прыгает?
Ответ: солдат на дискотеке

***
«Ну, пора и деньги зарабатывать»,-
сказал Гарри Потер,
и покрасил свою палочку в чёрно – белые полоски

0

126

однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору.И дергалась лошадь туда и обратно...лошадке не больно-лошадке приятно.

0

127

Mazeta
:D =))

0

128

***

Ты для меня один, словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке, словно твой нос в муке,
Белый как унитаз, лысый как фонтомас,
Зелёный как крокодил-Ты меня покорил.
Уши твои локаторы,к морде твоей приляпаны,
Зубы твои как шахматы,в пасти твоей пошатаны,
Хоть ты немного крив,Но всёравно красив!

0

129

девчёнки,отдыхала в лагере,а там есть радиорубка...там короче объявляешь,когда к кому-то звонят или к кому-то приехали и всё это озвучиваеться на весь лагерь...так вот,услышала однажды объявление:"Головач Лена,подойди пожалуйста к радиорубке,тебе звонят/к тебе приехали(точно не помню,поэтому врать не буду)"....особое внимание прощу обратить на имя и фамилию))))мне девки сказали,я минут 10 дупля давала,а когда поняла,ржала минут 20 :D если кто-то не понял,пишите,объясню...

0

130

Алеся написал(а):

If you want to live with pleasure
Fuck yourself как можно реже

:lol: :lol: :lol:

0

131

1993FaithfuLAngeL написал(а):

это шутка с "бородой", т.е. уже древняя древняя...
наверно, никакой лены в лагере вовсе не было, просто кто то прикольнулся, чтоб развеселить остальных...

0

132

ну весь прикол в том,что в начале я не поняла,ради приличия со всеми похикала)))потом минут через 5 меня пропёрло :lol: а девок вместе за мной :D

0

133

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья:
- Алло!
В телефонной трубкеголос Гарри:
- Спишь, гад! А мы учим.........

Подходит Рон к Гарри:
- дай прикурить!
- А "волшебное слово"?
- А по морде чайником?

В туалете Слизерина сделали надпись: "Снейп - дурак". Вскоре ниже появилась надпись: "А вы - дебилы".

Один день из дневника Рона, или День Хорька.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош... профессором МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара - пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике "Злей - сам свои зелья пей!"
13.20 На столике нацарапалось "-50 баллов Гриффиндору!!!"
13.30 Исправил "-" на "+".
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал...
13.50 "Подумать только! Мой любимый размер!" - умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 "Друзей?! - взвизгнула она, - это что - ученики?"
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу "Хорьки и изделия из них".
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали - он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош..., а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 "20 баллов с Гриффиндора!" - рявкнула кошка.
16.00 Встретил Краббе и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой - враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг...
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за лупоглазую гадость.
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати ("Асстань!").
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

Представьте себе картину:

Гарри бежит по коридорам Хогвартса, и за ним гонится Малфой в маске того убийцы из “Очень страшное кино” с кувалдой в руке. Рон и Гермиона бегут где-то сзади, но не могут угнаться. Драко орёт на загнанного, залитого слезами Гарри и машет кувалдой.

- Я режу и колю,

Стену кровью залью!!!

Иди ко мне сюда,

В ж... будет вторая дыра!!!

Звонит черепок!

Конец тебе, !!!

Отрежу тебе п...,

Сыграю в теннис!!!

Сдеру с тебя шкуру,

Сошью себе шубу!!!

Всё!!!!!!!!!!!
Он кидается на Поттера и сбивает его с ног.
- Отпусти меня!- в ужасе хрипит Гарри.
- Действительно, чё это я?
Малфой встаёт с него, стягивает маску и взмахивает волосами как Натали (“Ангелы Чарли”). Гермиона подбежала к нему и в ужасе спросила:
- А вы бы обменяли вашу жвачку на две пачки моей? (Wrigley’s спёр mint)
- Само собой, ведь что России Пит, то в Бельгии Экспорт! (Пиво “Пит”)
И они поцеловались.
- Гермиона, он чужой, он чужой, он плохой! – подбежал Рон.
- Ничего не говори! Он – это лучшее, что было со мной! (Гости из будущего “Он чужой”)
Уизли замер.
- Страшно? А семье Смирновых – нет. (Новый Пепсодент)
- Просто я не могу поверить... Ты и Малфой?
- Да. А ещё мы проверили нашу кровать на прочность! (Durex)
- Что?!- подал голос Гарри, начинавший приходить в себя, потихоньку убирая свешенный язык с плеча.
- А мы любили, а мы могли...- проскулил Драко. (Hi-Fi “А мы любили”)
- Идиот, мы и сейчас можем!
- Уже нет...
- Ага! Центр старинной цыганской магии Марии Порубай поможет вам! – пропел Рон.
- Да причём здесь...?!
- Вы лучше посмотрите, сколько мы с Дэлми полезных бутербродов сожрали! – кричал на заднем плане Волдеморт с куском хлеба. (Маргарин Дэлми)
- А ты вообще заткнись, Хаггис использованный!
- Давайте спрячем прокипяченную вещь в сейф! – не унимался Рональд. (Тайд Автомат)
- Зачем?!
- Есть вещи, которые стоят того, чтобы жить, Гарри. (пиво “Бочка”)
- Рон, а снежный человек есть?
- Нет, Гермиона, это фантастика! (Сыр Hohland)
- А ты уверен, что твои зубы здоровы? (Blendamed)
- Извините, что вмешиваюсь, но я хочу Лейс! – влез Волдеморт.
- Отвали, мы забыли какие твои любимые! – хором. (Чипсы Лейс)
Рон ушёл отчищать плиту с Кометом, Гарри пошёл обсасывать Чупа-Чупсы, Драко и Гермиона по обыкновению проверять новые кровати на прочность, а Волдеморт пошёл в Запретный лес, похрустывая ногой. Ведь захрустишь – не устоишь!

Отредактировано ~Elizabeth~ (2007-07-17 09:19:43)

0

134

~Elizabeth~
:D

а еще: бибо и боба - 2 долбо*ба=))

0

135

fixifoxi написал(а):

а еще: бибо и боба - 2 долбо*ба=))

*рассхохоталась*классно!

0

136

На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу летит Гарри Поттер на метле, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Гарри репу
почесал - давай говорит, помогу. Насажал на метлу пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг опять Гарри на метле летит. Взади полно
пингвинов - орут, кричат с мороженым в лапах, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Гарри Поттер пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!

Едет Малфой в поезде, подошел к открытому окну в туалете - покурить.
Навстречу - другой поезд, в нем Гермиона пошла в туалет, месячные у нее.
Она достает кусок ваты и думает - куда выбросить. Решила выкинуть в
окно, и как раз в этот момент два поезда и поравнялись. Малфою кусок
ваты на лицо попал. Он не понял в чем дело, вату снимает, в зеркало
смотрит и говорит себе:- Ну ни хера себе, какой-то кусок ваты - и
пол-морды в кровь (разбил)!

Рон обколбасился дико и пошел домой, пришел насрал
на стол воткнул туда спички и сидит смотрит на это произведение, миссис Уизли
заходит и начинает орать типа ты что ох**л чтоли? Рон встает и говорит:
-мам успокойся ежик будет жить с нами

Пpиехавший Гарри Поттер в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника
Богдану Хмельницкому.
- Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских
шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку,
а вокpуг тысячи людей.
Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы,
гpамадяны укpаинци!"
В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если
находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого.
Повесили в Когтевране : часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опеpежение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А Макгонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону.
Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. их опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Макгонагалл задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Невилл.
- Пожалуйста, Долгопупс...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..

Сириус пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
- В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты
прямо в этой комнате.
- А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
- Нее, это сам химик.

Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил

К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
-Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет!

Приезжают Артур и Рон Уизли к морю на отдых.
Отец Рона говорит: - Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит Артур Уизили и разводит руками
- Дык, где, папа? мистер Уизли разозлился, схватил Рона за волосы и в море
мордой - Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?
Гарри Поттер заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из неоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Гарри обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как друзья?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут тот же Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!

Идет перекличка в Хогвартсе:

- Уизли !
- Я !
- Грейнджер!
- Я !
- Поттер !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни х*я себе фамилия...
- Я !

Отредактировано ~Elizabeth~ (2007-07-22 18:14:52)

0

137

Рон с папой:
- Пап, а инопланетяне есть?
- Да, сынок, да, да! Дас ист фантастиш!!!

Гарри говорит с Роном:
- Угадай загадку, икс, игрек, "и" краткая.
- Что? Что такое? Х*йня какая-то. Ни х*я понять не могу...

Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.
В главной роли сборная Гриффиндора по квиддичу

Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

0

138

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора,ели стоит на ногах.
Гермиона возмущённо:Гарри,ты пьян!
Поттер молчит...
Она опять:Гарри,ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит...
Гермиона:Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:А у тебя кривые ноги!..У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!..У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!!А я завтра буду трезвым!

Гарри опаздывает на урок. Изо всех сил мчится по коридору Хогвартса. Но так случилось, что коридор, по которому бежал Гарри перекрещивался с коридором, по которому шел Снегг. И вот Гарри на полной скорости врезается в профессора.
- Полегче на поворотах, Поттер!
- Это не поворот, это - перекресток! 

Гарри изо всех сил лупит Малфоя по роже.
- Ублюдок! как тя мог так нагло поступить!
- Гарри, не надо, я случайно! 
- Критин! как тебя туда занесло!
- Гарри, я хороший, не надо! 
- Тебе конец, Малфой!

- Гарри, Гарри, проснись! Уже скоро на обед пора! Я тебя хотел раньше разбудить, но у тебя был такой счастливый вид

0

139

Лежит тело Малфоя на рельсах. Конечности по шпалам на несколько метров
размазаны. Голова так, тихо, булькая кровью:
- А Фанта-то - паленая!...

Гарри с Роном:
- Ты что такой грустный ?
- Да вот, взгрустнулось. А ты что такой бледный ?
- Да вот, взбледнулось

Москва. Лето. Жара 32. В пробке стоит кривенькая 15-ти летняя черная
БМВ-735. Люк задраен, тонированные стекла тоже. Внутри Гарри и Рон
, преющие от жары.
Гарри Рону :
- Слышь, может откроем окна?
Рон:
- Ты че, в натуре, сиди так, пусть все думают, что у нас климат контроль
в тачке.

Встречаются Гарри и Рон. Гарри говорит:
- Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
Рон его успокаивает:
- Ты не волнуйся, это случается с каждым, измена это не страшно,
пройдет, все бабы с*ки, а девушка твоя особенно...
Гарри задумчиво:
- При чем тут девушки, я ведь холостой...

В баре бармен, видя, что у Гарри Поттера пустой стакан, спрашивает:
- Вам дать еще?
- А на фига мне два пустых стакана?

Едет Рон автобусе. Сзади него бабка говорит:
- Сынок, передай, пожалуйста, билетик на компостер.
Рон впереди стоящему моряку:
- Эй, солдат, передай билет.
Моряк:
- Я не солдат а моряк.
Рон, поворачиваясь к бабуе:
- Обломись, старая, мы на корабле!!!

Попали в Ад Малфой, Кребб и Гарри Поттер. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел Кребб
- Чем хочешь защищаться?
Кребб взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
Кребб заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит Малфой.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает Драко, - Я 10 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Малфой: - Ошшш...
Второй удар. Малфой: - Ошшш...
Третий удар. Малфой: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит Малфой, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
Гарри лучше всех . Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
Гарри.
- Чем защищаться - Малфоем, конечно...

Макгонагалл пишет записку маме Рона:
"Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет."
Ответная записка:
"Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".

0

140

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку.
ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад. (указывает на Гермиону) - И эту глухую туда же.

На таможне. прилетел Гарри Поттер из-за границы, таможенник у него и
спрашивает:
- откуда прибыли?
- какие прибыли. кругом одни убытки...

Полицейский подходит к лежащей на мостовой Гемионе.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки метлы моего
друга Гарри.

Гарри и Рон накуренные посадили в трамвай Гермиону.
Трамвай задержался на остановке. Проходит секунд 20.
Из следующей двери вываливается безумно счастливая обкуренная Гермиона:
- А-а-а, пацаны, привет

Джинни пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Гарри просыпается ночью и видит, что Рон стоит на кухне у
холодильника, открывает дверцу и спрашивает: " До Бибирева
не довезете?" Потом пауза, закрывает дверцу и говорит:
"Ладно, сейчас другую поймаю". И так несколько раз. Гарри спать ушел, наутро в кухню приходит, холодильника нет,
а на столе записка: "Уехал в Бибирево".

0

141

Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:

"Ха! Чай не в средневековье живем!"

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:

- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.

А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!

Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.

"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживито мумия"! А мумия и говорит:

-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"

С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась

Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает
то в Испанию, то во Францию.

Купил Люциус Малфой всем игрокам
команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет
Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь
идет только третья минута матча..

Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после
тяжкой тренировки.Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстикнктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским
голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание
исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...

Бежали Гарри, Рон и Гермиона по лестнице и вдруг - голос:
- Я чую кровь... Я чую кровь!!!
Гермиона беспечно махнула рукой:
- А, пустяки! Это у меня месячные начались! 

Новый дезодорант Гарри Поттер! Уничтожает запах гари и запах пота!

Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Гарри! пойдём завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Гарри!

Едет Рон по городу, видит Геримона голосует. Он останавливается, а
Гермиона очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд
опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Рон испуганно
оглядываясь:"Бля, кто там".

Крутится Гарри вокруг маяка
Тра-та-тата ну а цель далека
И говорит Вуд удалой
"Тра-та-тата полетели домой!"
Вот Рон в кабину вошел
"Братцы" кричит "тра-тата нам пришел!"
Чья-то ракета за нами лeтит
"Тра-та-тата" Вуд говорит
Прямо с полета и прямо в овраг
Ктo же их сбил? - оказалось не враг
Наша метла и наш самолет
Даже какой то знакомый пилот
Вот из оврага выходят они
Лица от страха грустны и сумны
И говорит Вуд удалой
"тра-та-тата, прилетели домой"
"Ты не Гарри а тра-та-тата тра-та-тата и тра-та-татата.
тра-та-тата-та-та тра-тата мать
Больше не буду с тобой я летать!"

0

142

~Elizabeth~
ого сколько..где это ты столько нарыла?

0

143

Когда искала анекдоты про ГП вот и наткнуласьеще писать?

0

144

давай..правда я еще те не успела прочитать))

0

145

Плз прочти ладно и скажи как они

0

146

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.!

Гермиона врывается в гостинную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

Гермиона - Рону:
- Перестань курить! Сигареты меня раздражают!
- (затягиваясь)Меня они вообще убивают!

Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...

Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков?
-Рон,послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь как ребенок!
-О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!

Поймал как-то Гарри Поттер золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня,
Гарри!"
Ну, Гарри подумал и говорит ей: "Отпущу, если исполнишь одно мое
желание".
Рыбка: "Какое?", а он "Хочу, чтоб все мои желания исполнялись". Рыбка
говорит: "Хорошо, исполняю".
Выпустил Гарри рыбку, идет по Запретному лесу, смотрит - мужики пиво пьют. Гарри
думает: вот, сейчас бы пивка хлебнуть, тут раз - с неба падает бочонок
пива. Гарри думает: а вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво
заберут, и тут раз - и за его спиной два охранника стали. Hу, сидит Гарри довольный,
пиво пьет, и тут идет Рон(Р):
(Р): Ой, привет, Гарри, а ты чо делаешь?
(Г): Чо, лох, не видишь - пиво пью!
(Р): Гарри, дай пивка... ой, Гарри, а КУДА ЭТО Я ИДУ???

Гуляет Рон, проходит мимо девчачьей спальни, и видит - сидит
на кровати Гермиона, вся, с ног до головы в соплях, в
грязи; и рот порван, от уха до уха...
Офигевший Рон, естественно, спрашивает:
- Гермиона! Что это с тобой случилось?
А Герми отвечает:
- Приколись, Рон, я чихнула!...

МакГонагалл хвалит Гермиону:
- Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов!
- А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов.

Снейп встретил Гарри в коридоре:
- Поттер! Выверните карманы!
- НЕ НАДО!!! Я вам лучше 100 долларов дам!
- Немедленно выворачивай карманы!
- Нет, я вам 1000 долларов дам!
- Ты что, меня не понял?
- Хотите 1000000?
Снейп вывернул его карманы и не обнаружил ничего, кроме жвачки.
- Ты рехнулся? Такие деньги за одну жвачку!?!
- Я просто хотел с вами в "Поле Чудес" поиграть...

Попали Гарри, Рон и Гермиона на необитаемый остров. Вместе с ними с английского коробля спасся попугай. Есть нечего - решили попугая съесть.
Рон:
- Попочка, попочка, иди сюда!
Попугай:
- Ну ладно, я согласен. Только называйте меня Жанной д'Арк!!!

Профессор МакГонагалл осуждает учеников:
- Только при одном поцелуе передается 5000000 микробов...
- Но с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!

Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из борща, Грейнджер.

Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри. Тот ей устало отвечает:
- Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по криддичу идти.

Приветствие Гарри Поттера:
- Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы?
Чей-то остроумный ответ:
- А я - НЕТ!!!

Ночью кто-то стучится в дверь Гермионе. Она открывает, а это Рон.
- Гермиона, у тебя есть чернила?
- Нет, Рон. Ты что сдурел!?! Иди спать?
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Гермиона:
- Нет у меня чернил, отстань!!!
- А я принес!

Малфой - отцу:
- Папа, я двойку принес...
- Молодец! Поставь в холодильник!

Гарри Поттер и Рон Уизли убегают от Пожирателей Смерти. Пожиратели все ближе, ближе...
Забегают они в деревню во двор и смотрят куда бы спрятаться.
Гарри залез в бочку во дворе, а Рон кинулся на сеновал, зарылся в
сено и притих...
Заходят Пожиратели в деревню, думают: "Куда же они делись?" - решили
проверить сеновал. Взяли палочки и давай их наугад в сено втыкать.
Рон видит - дело плохо, вылез и сдался.
Ведут Рона через двор - руки за спиной связаны, спина сгорблена...
Вдруг Рон вырывается, подбегает к бочке пинает ее ногой и кричит:
"Гарри - вылазь!! Нас предали!!!!!!"

Купила Гермиона в подарок Рону в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: " дайте мне пожалуйста
какую ни будь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет Гермиона в поезде с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший Гарри спрашивает:
- А на долго ли тебе Гемочка ентой коробочки хватит?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой Гарюшка, да как наш Рон так шоркает - хоть бы на неделю хватило!

В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу...Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
- Так это ж Гермиона!
- А я с неё балдею.

Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
- А может тебе еще батон с героином?

Поймал Рон золотую рыбку, а она ему:
- Три желания! Три желания!
- Ну говори, какие у тебя желания?

0

147

Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
===========
Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу.Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Рон просит у Гарри взаймы 10 галлеонов.
- У меня нет с собой десяти, а есть только пять.
- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен!

На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

Приходит в день принятия очень важного закона мистер Уизли домой. Рон ему говорит:
- Ну, папка! Теперь ты меньше пить будешь!
- Дурак! Это ты меньше жрать будешь!

Соседка жалуется тете Петунье на Дадли.
- Сколько же лет вашему мерзавцу? Он не умеет себя вести!
- Четырнадцать...
- Даааа..Аборт уже поздно делать!

Летом Рон пишет письмо Гарри. Написал. Потом подумал, подумал и подписал:
"P.S. Хотел положить тебе денег, да только конверт уже запечатал."

Отец Рона принес домой магловскую саблю.
- Папа! Что это такое?
- Сабля.
- Что, бля???

Гермиона говорит с профессором МакГонагалл:
- Профессор, могу ли я назвать Малфоя злостным недоумком?
- Нет, мисс Грейнджер, вы не имеете право назвать Малфоя злостным недоумком.
- В таком случае мне придется отказаться назвать Малфоя злостным недоумком.

Подарил Гарри Рону на день рождения сотовый телефон. На следущий день он спрашивает его о его новом сотовом. Понравился ли?
Рон отвечает:
- Гарри, ты сказал, что это сотовый телефон, но я ни сот, ни меда там не нашел!

Миссис Уизли ругает близнецов:
- Ах вы недоумки! Я вас спрашиваю: будете еще прикалываться над Перси?
- Нет, мам...
- Я вас спрашиваю, будете еще прикалываться над ним?
- Ну нет же...
- Отвечайте, будете прикалываться?
- Ну ладно, уговорила. У нас как раз такие конфетки есть!

Рон, обращаясь к Гермионе:
- Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Спаржеллы мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал?
- Нет...
- А я поливал! (ответ рекламе)

Цитата из Ежедневного Пророка:
" Сегодня на центральной магловской площади Лондона с неба стали падать бочки с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли авторы..И не пожалели!!! "

- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?

Приходит колдун в магазин:
- У вас неразбавленный гной бубонтюбера есть?
- 15 кнатов.
Тот берёт его и выливает себе за шиворот. Эта процедура повторяется ещё три раза с перерывом в пятнадцать минут. В следующий раз продавщица специально говорит:
- Нет неразбавленного гноя бубонтюбера, недавно закончился!
- Тогда жабьей икры!
Продавщица:
- Слушайте, и не противно вам эту гадость на себя выливать?
- А что есть НЕРАЗБАВЛЕННЫЙ ГНОЙ БУБОНТЮБЕРА?

Рона приводят Рона к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

0

148

***43 правила для ЭМО***

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,
кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.
Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не
нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на
реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом
переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не
обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского?
Ебать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние
отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см.
пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что
ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг.
Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним
прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к
друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой,
если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы.
Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми
сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук
шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И
ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и
досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не
настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

0

149

Алеся классно*ржот*молодец классно лови плюффф

0

150

Алеся
О, я это уже где-то читала... вообще прикольно, класс, кстати я теперь точно знаю, что я не ЭМО... угарала ппц....  :lol:

0


Вы здесь » Официальный форум » Общение » Юмор